今日は薬を断固拒否して私の膝で検査したおハル。
すっかり治ってるって。
よかったね。
検査も半年後でいいんだって。
その次は1年後に診て終了予定だって。
頑張ったね。
心臓の負担も心配しなくていいから
これから思いっきり泣いてもいいよって。
でもその寝方…萌えるわ。
おハル日和。
大阪在住のワーキングママが綴る愛息おハルとの日常のあれこれ。 ちなみにおハルの寝顔はお地蔵さんです。 見た目と違って性格は癒し系ではありません。
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（ど〜ぞご覧あれ）
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今日は薬を断固拒否して私の膝で検査したおハル。
すっかり治ってるって。
よかったね。
検査も半年後でいいんだって。
その次は1年後に診て終了予定だって。
頑張ったね。
心臓の負担も心配しなくていいから
これから思いっきり泣いてもいいよって。
でもその寝方…萌えるわ。
本日は心臓エコーの検査。
朝からおハル、いつもと違う雰囲気を察したらしく1時間以上グズる（死）。
という訳で診察開始の1時間以上前にお出かけ開始。
病院にて昼食（上の写真。吹き抜けのホールでお気に入り）。
…のはずが。
病院が嫌らしくご飯を拒否。
ひたすらミルク。
しかも抱っこで（死）。
現在300ml突破（固形物を食べてくれ）。
しかも担当の先生を目ざとく見つけて早くもパニック開始。
たぁすぅけぇてぇぇー（母子共に）。
むにゃむにゃ。
疲れてしもたわぁ。
むにゃむにゃ。
結果なぁー
問題なしねんてぇ。
これからお薬なしやでぇ。
むにゃむにゃ。
よかったわー…
でもなー
ボクいつお薬飲んでたかわからへんねんよ。
いつもあーんってされたら
あーんってしてモグモグするからなぁ…
おのれー
おかん、策士やわぁ。
むふぅー（怒）
…むにゃむにゃ。
むふぅー(涙)
むふぅー(涙)
むふぅー(涙)
注射頑張ったでぇ。
いっぱい泣いたけど
頑張ったでぇ。
今日なぁ
結果がよかったら
これから薬飲まんでいいねんてぇ。
いい結果やったらえぇなぁー。
ボク頑張るわぁ。
知らんかった…
あんなー
今日なー
病院やってんて…
ショックやわー
絶対痛いやんかぁ。
絶対泣くやんかぁ。
どおりで朝からおかん、
いつもよりちょっと優しいし
バナナのおかわりくれるし
カタカタするパソコンちゅうの？せぇへんし
怪しいなーと思っててん。
騙されたわー…
むふぅー（悲）
頑張ってくるわぁー
「おそらく、川崎病です」
医者の言葉は、無知な私には死刑宣告のように聞こえた。
「…治りますか」
その言葉が精一杯だった。
救急車の中で、私は、
熱い体でぐったりしてるキミを抱いて、涙がこぼれた。
原因不明と言われても、自分を責めた。
妊娠期間、無理をしたから。
出産時、何かあったのかも。
今までの生活が、悪かったのか。
考えたけど、わからなかった。
ただ現実を受け入れたくなかった。
ショックだった。
たくさんの検査で、治療の過程で、
キミには辛い思いを沢山させてしまった。
私を呼んで泣き叫ぶ声は、
どんなに離れていても聞こえた。
その度に、胸が張り裂けそうだった。
キミの為に、私ができることは。
正しい知識を持って、動揺しないことだ。
何があっても受け止めることだ。
そう思って、私は勉強し始めた。
入院2日目のことだった。
万が一、後遺症が残っても。
キミは精一杯頑張った、という証拠を残したかった。
病気ということで卑屈になって欲しくない。
今、治している途中なんだと。
自分を強くて誇らしい存在だと思って欲しかった。
後遺症がなかったとしても。
きちんとお話をしてあげたかった。
お医者さんに通う日もあるだろう。
薬だって飲み続けなきゃいけないかもしれない。
何の病気をして、どう治療したのか。
今、どういう状態にあるのか。
母として説明をする義務があると思った。
だから。
私は、毎日数枚ずつ写真を撮ることにした。
おハル。
治療開始後、熱が下がらなくて本当に心配したんだよ。
毎日毎日、「頑張って」とお祈りしていたんだよ。
ママも泣いて、ごめんね。
おハル。
薬が効き始めて、やっとお座りして遊べるようになったね。
夜泣きもいつもみたいに始まって、嬉しかった。
少しは元気になったんだって。
そう思ったんだよ。
おハル。
随分元気になったね。
すっかりお医者さんと看護婦さんの顔を覚えたよね。
診察や薬の時間は嫌がって大変だったね。
それに全然ご飯を食べてくれないから心配したんだよ。
おハル。
おハル。
おハル。
元気になってくれてよかった。
よく頑張ったね。
おハル。
何があっても、私はキミを守りたい。
キミが私を必要とする限り、ずっとそばにいたい。
キミは、私の、大切な大切な宝物です。
今日も一緒にいられることに、感謝します。
ありがとう。
ありがとう。
おハル、ありがとう。
最後になりましたが。
この世界から川崎病がなくなることを願ってやみません。
現在、闘病中のご家族の方がいらっしゃれば勇気と希望を。
闘病中の方の健やかな体に戻ることを。
この祈りが通じますように。
医者の言葉は、無知な私には死刑宣告のように聞こえた。
「…治りますか」
その言葉が精一杯だった。
救急車の中で、私は、
熱い体でぐったりしてるキミを抱いて、涙がこぼれた。
原因不明と言われても、自分を責めた。
妊娠期間、無理をしたから。
出産時、何かあったのかも。
今までの生活が、悪かったのか。
考えたけど、わからなかった。
ただ現実を受け入れたくなかった。
ショックだった。
たくさんの検査で、治療の過程で、
キミには辛い思いを沢山させてしまった。
私を呼んで泣き叫ぶ声は、
どんなに離れていても聞こえた。
その度に、胸が張り裂けそうだった。
キミの為に、私ができることは。
正しい知識を持って、動揺しないことだ。
何があっても受け止めることだ。
そう思って、私は勉強し始めた。
入院2日目のことだった。
万が一、後遺症が残っても。
キミは精一杯頑張った、という証拠を残したかった。
病気ということで卑屈になって欲しくない。
今、治している途中なんだと。
自分を強くて誇らしい存在だと思って欲しかった。
後遺症がなかったとしても。
きちんとお話をしてあげたかった。
お医者さんに通う日もあるだろう。
薬だって飲み続けなきゃいけないかもしれない。
何の病気をして、どう治療したのか。
今、どういう状態にあるのか。
母として説明をする義務があると思った。
だから。
私は、毎日数枚ずつ写真を撮ることにした。
おハル。
治療開始後、熱が下がらなくて本当に心配したんだよ。
毎日毎日、「頑張って」とお祈りしていたんだよ。
ママも泣いて、ごめんね。
おハル。
薬が効き始めて、やっとお座りして遊べるようになったね。
夜泣きもいつもみたいに始まって、嬉しかった。
少しは元気になったんだって。
そう思ったんだよ。
おハル。
随分元気になったね。
すっかりお医者さんと看護婦さんの顔を覚えたよね。
診察や薬の時間は嫌がって大変だったね。
それに全然ご飯を食べてくれないから心配したんだよ。
おハル。
おハル。
おハル。
元気になってくれてよかった。
よく頑張ったね。
おハル。
何があっても、私はキミを守りたい。
キミが私を必要とする限り、ずっとそばにいたい。
キミは、私の、大切な大切な宝物です。
今日も一緒にいられることに、感謝します。
ありがとう。
ありがとう。
おハル、ありがとう。
最後になりましたが。
この世界から川崎病がなくなることを願ってやみません。
現在、闘病中のご家族の方がいらっしゃれば勇気と希望を。
闘病中の方の健やかな体に戻ることを。
この祈りが通じますように。